terça-feira, 12 de junho de 2012

Vendetta do dia dos namorados! 7 tipos de casais no mínimo engraçados

Se você está achando que este é mais um post fofo sobre o dia dos namorados e que é só para quem está feliz ao lado da sua soulmate, você está errado!



Este é um post para falar sobre alguns tipos de namorados que, cá entre nós, só rindo mesmo!  Vamos fazer a listinha e se mergulhar na mágoa, afinal, chega de casaizinhos felizes e coraçõezinhos vermelhos (hahaha).


1. Casal Ti Fofuxo


Acredite ou não, fazer esta cara enjoa.

"Ain ti coisinha mais bunitinha, ti fofo, vem aqui meu ursinho de algodão doce" é quase a chamada básica do casal. Eles falam fofinho, usam voz de criancinha e são meigos um com o outro. Aí você pensa: que legal! Mas não, eles não são legais, pois eles fazem isso o tempo todo e conversar com eles é como assistir unicórnios vomitando arco-íris D= 

Comentário sem mágoa: é ótimo ter um namorado/namorada que te trate bem, mas que tal reservar estes apelidinhos fofuxos para a intimidade do casal?

2. Casal GPS


Será que você não está deixando sua namorada assim?

Quando um liga para o outro, não se pergunta como vai ou se diz algo amável, ele/ela já atendem com um "ONDE É QUE VOCÊ TÁ????" E então você pensa que um está procurando o outro e isto deve ser coisa de momento. Mas com o passar do tempo, você descobre que o casal insistentemente está pedindo a localização do outro e com esta localização, eles pedem favores e tal, de forma a tornar a vida mais prática ou a apenas ter o controle de saber a localização do seu amor. 

Comentário sem mágoa: você só vai aonde seu namorado deixa e vocês tem que notificar sempre um ao outro onde é que estão e o que estão fazendo? Eu não me surpreenderia se vocês já estivessem naquela de ir ao banheiro, contar que vai e avisar o que vai fazer lá.

3. Casal Câmbio



Assim como os policiais falam o famoso "copiou?" e também o "câmbio, desligo", existem os casais com este tipo de característica. No entanto, a frase chave para finalizar todo tipo de conversação é o "teamotchau". 
- Aí amor, você compra também mais 1kg de batatas, ok?
- Pode deixar, meu bem.
- Blz, teamotchau.
- Teamotbtchau. 

Comentário sem mágoa: Falar "te amo" toda hora é uma afirmação que vai perdendo o valor, não é mesmo?  Você faz do seu relacionamento o que você quiser, mas "te amo" aka "câmbio, desligo" não tem romance.

4. Casal Lie to me


Sim, esta imagem foi colocada aqui à toa.
A descrição não tem nada a ver com o seriado, mas se trata daquele tipo de situação que ninguém quer se meter: você fica sabendo de algo que a namorada fez, e ela disse para não deixar o namorado dela saber e então quando você dá de cara com ambos você não consegue conversar, pois só consegue pensar no que é proibido jogar em pauta. 
E nem estou falando de traições não, estou falando de fazer coisas escondidas, beber, comer chocolate, fazer compras, etc etc e acompanhado daquele comentário "mas não conta pro meu namorado, pois a gente combinou que não ia fazer isso mais". 

5. Casal Get a room
Como o próprio nome diz: GET A ROOM!


Para quem não entendeu, é aquele tipo de casal que não se satisfaz em dar um beijo tranquilo ou só ficar de mãos dadas, quando estão juntos eles praticamente engolem a língua um do outro de forma a você achar que uma cena NSFW está acontecendo ali com vocês e seus amigos e não há nada que você possa fazer para fugir do desconforto. 

Comentário sem mágoa: É difícil ter amigos que você não sabe se são humanos ou coelhos. Depois não reclame que não tem mais ninguém para sair com você e a namorada, viu?

6. Casal colecionador de vela
É aquele casal que, ou os pais não deixam sair sozinhos, ou que sair apenas os dois não gera uma conversa animadora e interessante (para que estão juntos? Oi?) e para fugir do tédio, eles sempre querem levar mais alguém. O problema é que é sempre um terceiro para ser a vela. Aí o casal fica todo meloso juntinho e você fica lá pensando qual o motivo da sua existência.



Comentário sem mágoa: Ninguém gosta de ser vela, é melhor sair com a galera do que sair sempre com a mesma amiga/amigo. E você que tem irmão mais novo: um dia ele vai crescer e vai se vingar destes anos todos sendo tua vela, fica ligado.

7. Casal flooder 
A guria manda para o namorado todo santo dia: sms, e-mail, mention, dm, mensagem no mural no facebook e se possível deixa bilhetinhos nos casaco do cara. Aí você pergunta: como que isso pode incomodar a um terceiro? Simples: você acaba virando leitor das mensagenzinhas deixadas por ela, pois todo santo dia ela faz alguma coisa e por acaso (ou por amizade ou por educação) ela é seu contato também e você pensa onde é que cabe tanto amor... 

Comentário sem mágoa: Que tal escolher apenas alguns meios de comunicação? Além de ser chato ficar lendo mil mensagens de amor diárias, ainda tem aquela: isso tudo é desespero para ele não te largar?



- Fim -

Pronto, acabamos a listinha, procurei pensar em vários tipos de casais que seriam menos malas se não tivessem estas manias. Se você não tem namorado/a que tal mostrar esta listinha para os seus amigos que namoram?

Se você lembrou mais um tipo de casal, manda pelos comentários! Só não se esqueça de fazer um comentário sem mágoa, senão é mimimi XD
2leep.com

6 comentários:

Lola disse...

8.Casal rinha de galo:
Brigam absolutamente todos os dias, mas não se decidem a acabar com o namoro e acham que você como amiga tem o dever de reconciliário-los.

Tenho amigos assim.

Jess Veridiana disse...

Lola, já tive amigos que terminavam pelo menos uma vez por semana e fizeram isso durante um semestre inteiro. Tente imaginar que divertido ¬¬'

Oficial de Ciências disse...

Este “Rinha de Galo” é divertido mesmo! Olha que eu conheço quem termine uma vez por semana e faça isso há anos! É razoavelmente divertido para mim, não sei de todo se o é para eles, mas, ao que parece, é o que querem mesmo.

Não falarei mal do “Get a room”, por nada neste mundo!

Não sei se enquadra em algum dos já ditos, mas tem aquelas pessoas que, ao telefone, ou ao msn, ou em qualquer outra forma de conversação direta (incluam ai postagens abertas e respostas diretas no facebook), ao se despedirem, ficam naquela “vai e não resolve” bastante caracterizado pelo:

- desliga você!
- não meu amor, pode desligar...
- não, desliga...
- a meu bem, não consigo, desliga você!
- ah, não, você...

Comentário sem mágoa: este grau de imaturidade não é para mim. Claro que se a pessoa quiser ser infantil a este ponto, é direito dela, mas que vá fazer entre os interessados sabe.

E, como eu não posso deixar de ser o super-chato dando aula sobre tudo, sem nem mesmo ter formação para isso, o caso é que um segundo título para esta postagem seria: “pessoas que você deve evitar se quiser construir um relacionamento saudável”. Com exceção do “get a room :cp” todos os demais demonstram exatamente aquilo que, em um relacionamento, vai gerar mais dor de cabeça que prazer ou produtividade. Mas vivemos num mundo razoavelmente livre, no que gostar de dor de cabeça é permitido...

Sophia disse...

9.Casal "Essa Família é muito Unida"
São casados, já tem filhos e, como o casal Rinha de Galo, discutem por qualquer coisa. Se o computador tá ruim, eles brigam, se falta comida, eles brigam. Enfim, discutem por nada e fazem os filhos acharem que eles são bobos demais para brigar até por causa de uma migalha.

Jess Veridiana disse...

HAHHAHAHAH muito boa, Sophia! Estes são comuns mesmo!

Anônimo disse...

casais taradinhos tbm kkk daqueles que vc ler as mensagens parece um filme +18! ou daqueles que dão um tempo, pegam outro em uma festa e depois voltam pra n ficar com peso na consciência.

Postar um comentário

Regras para comentar: Propagandas, ofensas pessoais e comentários que não tenham a ver com o post não serão aceitos. Você pode escrever o que quiser, mas leva menos de 1 segundo para deletar seu comentário, portanto, faça valer a pena ;)

As opiniões expostas nos comentários não refletem as do autor do blog, algumas vezes mal refletem as do autor do comentário.